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(^^) ==爆笑留言版== (^^) /
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給某位小朋友的爸爸：
雖然我知道你那只有４歲大的兒子沒有抽菸，
但你也不能寫了張「因為我很懶，請把菸賣他」的紙條，
就要我破例賣菸給他！
怕被檢舉的便利員工留

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給天才老妹：
用蛋白洗頭也就罷了，沒想到你竟然用熱水沖．．．
看到滿頭髮菜蛋花湯的 姐留

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給SPP的老媽：
請不要在我戴上「紫色」的隱形眼鏡時，對我說：
「咦！你的眼睛怎麼看起來像不新鮮的魚眼？」
花錢又得不到讚美的兒子留

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給超噁的同學：
請別把廣告詞改為「你在挖鼻孔嗎？你可以再挖深一點，
呵！第一次發現自己有鼻屎，自己都嚇了一跳」
正在喝綠豆沙的同學留

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給新婚的老公：
請不要當別人問起新婚生活如何時？以曖昧的口氣說：
「你可以靠近點，你看的出來我每天只睡一個小時嗎？」
覺得很委屈的老婆留

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給有口無心的男友：
與你一同觀看流星時，不要對著閃過的流星說：「好大！」
以為那是你許下的願望的女友留

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給帥哥阿邦：
當發現你過長的鼻毛時，請不要自言自語說：
「啊！忘了帶剪刀出來，先塞回去好了！」
不敢承認是你女友的玲留

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給表哥：
我知道國王的寶座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，
但排長的位子叫牌位，未免太那個了吧！
一度以為所有先人都是當排長的妹留

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給某家紙尿布廣告商：
在哪裡可以買到你們廣告中所介紹的畜生型（出生型）尿片？
想替寵物買尿片的人留

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絕情男友大呆：
因怕夜晚遇害，請你送我回家，你不肯也就算了，反而還對我說：

「不用怕，歹徒看見你，只有三個動作，那就是：轉頭、嘔吐、逃跑」。
懷疑你已變心的女友小呆留

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給在台東賣雞的脫線(資深演員) 老闆：
請不要在招牌上寫：帶出場180元，脫光光230元！
覺得怪怪的顧客留

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給有口吃的主任教官：
『幹、幹、幹‧‧‧；部集合』可不可以儘量一次說清楚。
一個被你嚇到的高一留

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給國語不標準的總經理：
要叫我提早退休，就實說嗎！
不要老是在公司會議時，叫我是豬生的（資深的）。
一個確定是我娘生的老芋留

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給噁心的弟弟：
問你為什麼要用五隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：
「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」
小鼻孔姊姊留

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給傷心欲絕的老闆：
公司會倒，我想跟名字也有一點關係吧？！
惠島有限公司的員工留

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給大象：
當你問我：「台灣誰當兵當最久？」在我苦思不解時，才答道：
就是那個『母啊！我阿榮啦！』你從小看到大，他當了十幾年的兵！
覺得你很無聊卻又有點道理的方留

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給大眼：
請妳不要每次都用很羨慕的口吻對我說：
「眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現！」好嗎？
不知道該可悲還是該慶幸的小眼留

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給反應很快的阿嬤：
那天您坐在公車上，252司機的緊急煞車，您重心不穩衝了出去，
竟問司機：「找我有什麼事情？」（台語）
覺得你亂可愛一把的 學生留

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給變態的數學老師：
你說「威而剛」放到麵裡煮，麵會豎起來，是真的嗎？
覺得你在唬爛的同學留

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給八歲的女兒：
請別在大庭廣眾之下問我：「媽，我的『保險套』呢？」
天哪！那個叫做「裝保險單的大套子」，OK？
當場很想消失的媽媽留

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給室友Ken：
當我說把自己用棉被捲起來的你看起來像魚板時，
不要立刻回答：「我倒覺得像肛門裡的大便！」
想搬出寢室的Hyde留

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給初玩股票的美眉：
股票只有上市及上櫃兩種，別跟我說要「下櫃」的好嗎？
哭笑不得的營業員留

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給在浴室高舉手臂自我欣賞的班長：
我覺得沒讓你與黑木香演對手戲真是，日本AV界的一大損失。
被黑森林驚嚇到的二等兵留

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給噁心的萍：
當我問你要不要吃豬腸時，請不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔蟲。」
正在吃豬腸，卻想去廁所吐的蘋留

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給表達不佳的琳：
雖然你的語文能力不好，但請不要離譜地告訴我：
「阿琪他爺爺有一次死掉…」。
認為人只能死一次的璇留

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給天才兒子：
雖然你放屁怕同學聞到，但我不認為你低頭猛吸， 就可以把屁味吸光。
懷疑你段考國文總是100分的媽留

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給親愛的學生：
雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，
請別問我說：「教官，這麼忙還自己來上廁所啊！」
不認為別人可以代替的教官留
　
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    candy346618 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

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